* Witze 4 all =) *

Sagt der Richter: "Sie sind ja schon wieder da!
Ich dachte, die letzte Strafe hätte Sie gebessert."
Meint der Angeklagte: "Hat sie auch, hat sie auch.
Aber ich will noch viel besser werden."

Was ist grün und trägt ein Koppftuch?






Eiene Gürkin

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.
Meint dieser : " Als ich angefangen habe ihn zu essen, war er noch gut"

Wortspielerreien zu Todesarten verschiedener Berufsgruppen.

1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Kellner gibt den Löffel ab.
3. Der Turner verreckt.
4. Den Elektriker trifft der Schlag.
5. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
6. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
7. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
8. Der Fechter springt über die Klinge.
9. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
10. Der Anwalt steht vor dem Jüngsten Gericht.
11. Der Autohändler kommt unter die Räder.
12. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
13. Der Rabbi geht über den Jordan.
14. Der Optiker schließt für immer die Augen.
15. Der Eremit wird heimgerufen.
16. Der Tenor hört die Englein singen.
17. Der Marathonläufer wird mit den Füßen zuerst herausgetragen.

und 18. Der Impulsmember geht offline.

Zwei Zahnstocher gehen spazieren.......

.........kommt ihnen ein Igel entgegen.....

......sagt der eine Zahnstocher zum anderen...........

......"Gar nicht gewusst, dass hier ein Bus fährt"

Warum muss man einen verunglückten Motorradfahrer sofort auf den Rücken drehen wenn er mit dem Gesicht nach unten im Graben liegt?????






Damit er nicht ins Gras beißt!

Hab in einer Zeitschrift diesen köstlichen offenen Brief an die Frauen gelesen. Viel Spaß dabei



Wie Frauen ticken

Liebe Frauen, ein offener Brief an die andere Hälfte der Menschheit.
Manches muss einfach mal gesagt werden.

Bitte hört auf, Caprihosen zu tragen.

Und werft bitte eure neue Brille weg, die ihr in Berlin gekauft habt und die so groß ist wie ein Kleinbildfernseher.
Schlimm genug, wenn wir Männer uns mit so was hässlich machen.
Damit soll nichts gegen Brillen per se gesagt sein. Nur gibt’s ja auch schöne.

Wir bewundern euch, wenn ihr Schnaps trinken könnt, ohne zu husten.

Egal wie sehr ihr eine andere Frau hasst, sagt bitte trotzdem niemals „Diese dumme Fotze!“ –„Schlampe“ reicht vollkommen.

Fragt uns nicht nach unserer Meinung, wenn ihr euch sowieso schon entschieden habt, dass ihr heute Abend keine Lust auf hohe Schuhe habt.

Es ist höchstwahrscheinlich nicht das allerletzte Mal in eurem Leben, dass ihr in einem Restaurant essen werdet:
Also entscheidet euch bitte, was ihr essen wollt, bevor der Kellner sich einen Stuhl und was zu lesen holt.

Es gibt außerdem wenig, was einem so den Appetit verdirbt wie eine Frau,
die jedes zweite Nahrungsmittel auf der Welt verweigert.
Von den meisteingebildeten Allergien und Laktose-Unverträglichkeiten mal abgesehen:
„Das fand ich schon als Kind eklig“, zeugt nicht von Geschmack, sondern von Borniertheit.
„Wenn einem etwas nicht schmeckt, hat man es nur noch nicht oft genug gegessen“, sagt Jeffrey Steingarten.
Und den solltet ihr kennen, er ist der Restaurantkritiker der amerikanischen „Vogue“.

Wir lieben es, euch Türen aufzuhalten, in Mäntel zu helfen oder auf uraltem Kopfsteinpflaster einen Arm zum Abstützen anzubieten.
Vor allem lieben wir es, wenn wir merken, dass ihr es zu schätzen wisst.

Habt doch bitte einmal den Mut und steht einfach wortlos auf und geht,
wenn in einer Bar ein Idiot mit zu großer Uhr hektisch auf euch einredet und dabei Worte fallen wie „in meiner Position“ oder
„habe ich denen gleich gesagt“.
Auch dann, wenn wir dieser Idiot sind. Halt, nein: gerade dann.

Naja, wie das so ist bei Frauen ließ die Antwort nicht lange auf sich warten:

Ein offener Brief an die Männer

Liebe Männer, unsere Autorin konnte Christoph Kochs Brief an die Frauen (GQ 10/2010 und online auf GQ.de) nicht unbeantwortet lassen.
Gut so

Wenn ihr mit euren Kumpels trinken wart, dann kommt bitte nicht sturzbesoffen um vier Uhr nach Hause gekrochen und wühlt im Kühlschrank.
Wir wollen Respekt vor euch haben. Schlaft in solchen Nächten bei eurem Freund und schweigt stolz über die eigene Kindsköpfigkeit.

Euer iPhone ist gewiss eine technische Sensation,
lasst diesen kleinen Beziehungskiller bitte trotzdem stecken, wenn wir zusammen im Restaurant, in einer Bar oder einem Club sind.
Nicht jeder Satz, der gesprochen wird, muss bei Google auf seinen Wahrheitsgehalt überprüft werden.

Übrigens müsst ihr das iPhone auch nicht dazu benutzen, uns die letzte Frau, die euch auf Facebook hinzugefügt hat, zu zeigen.
Der Satz: „Du, die steht offenbar auf mich“, bedeutet nämlich entweder, dass ihr Minderwertigkeitskomplexe habt,
oder dass diese Kuh tatsächlich auf euch steht. Beides ist in etwa gleich unangenehm.

Sagt nicht: „Aber natürlich gehen wir nachher shoppen/zu Ikea/Babysachen aussuchen“, wenn ihr ganz genau wisst,
dass ihr dann muffelig in der Ecke sitzt und uns den Spaß versaut.
Denn das tut ihr.

Das Gleiche gilt für abends. Wenn ihr ausgeht, dann geht einfach aus.
Schickt keine SMS, in der steht: „Nur noch ein Bier, dann komme ich.“ Es sind mindestens noch fünf Bier, und das wisst ihr genau.

Wenn ihr nicht mit uns sprechen wollt, dann sagt es.
Nicht ans Telefon zu gehen, ist pubertär, feige und zeugt von schlechten Manieren.

Eure Kumpels sind Konkurrenten in der Durchführung unseres Lebensplans.
Aber wir wissen, dass ihr sie lieb habt.

Wo wir gerade dabei sind: Warum sucht ihr euch eigentlich immer diese neurotischen Verlierertypen aus,
um eure Freizeit mit ihnen zu verbringen? Ist das eine Feelbetter-Strategie?

Finger weg von der Urlaubsplanung. An Orten, die euch gefallen, ist es meistens kalt, trist, lebensgefährlich, vor allem aber langweilig.
Auf einer Bergkuppe in schwindelerregender Höhe mit einem Rucksack um sein Leben zu rennen, ist kein Spaß, sondern Stress.
Macht so was mit den neurotischen Verlierern, von denen ich gerade sprach.

Papi, was ist eigentlich ein Vampir?"

"Sei ruhig und trink dein Blut aus, bevor es hell wird"

Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, löschen Sie sie sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich hierbei um den bislang gefährlichsten E-Mail-Virus. Er wird Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern auch alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen. Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird Ihrem Ex-Freund/der Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten. Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch platzieren, wenn Sie Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören. Er wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. "Bad Times" verursacht juckende Hautrötungen. Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne platzieren. Er ist hinterhältig und subtil. Er ist gefährlich und schrecklich. Er ist außerdem leicht violett. Dies sind nur einige der Auswirkungen. Seien Sie vorsichtig. Seien Sie sehr, sehr vorsichtig.

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel
schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm derHäuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich
nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone
undder Ananas um die Ecke ..."

Welche schöne Idee!!


Setzen wir doch ältere Menschen in die Gefängnisse und die Verbrecher in
Heime für ältere Menschen.


Auf diese Art und Weise:


hätten unsere alten Leute täglich Zugang zu einer Dusche, Freizeit,
Spaziergänge, Arzneimittel, regelmäßige Zahn- und medizinische
Untersuchungen.


Sie würden Anspruch auf Rollstühle usw. haben.


Sie würden Geld erhalten, anstatt für ihre Unterbringung zu zahlen.


Dazu hätten sie Anspruch auf eine konstante Überwachung durch Video,
würden also im Notfall sofort Hilfe bekommen.


Ihre Betten würden 2 Mal pro Woche und ihre eigene Wäsche regelmäßig
gewaschen und gebügelt bekommen.


Sie hätten alle 20 Minuten Besuch vom Wärter und würden Ihre Mahlzeiten
direkt im Zimmer bekommen.


Sie hätten einen speziellen Raum, um ihre Familie zu empfangen.


Sie hätten Zugang zu einer Bibliothek, zum Gymnastikraum, physischer und
geistiger Therapie sowie Zugang zum Schwimmbad und sogar das Anrecht auf
kostenlose Weiterbildung.


Auf Antrag wären Schlafanzüge, Schuhe, Pantoffeln und sonstige Hilfsmittel
legal kostenlos zu bekommen.


Private Zimmer für alle mit einer eigene Aussenfläche, umgeben von einem
großartigen Garten.


So hätte jede alte Person Anspruch auf einen eigenen Rechner, einen
Fernseher, ein Radio sowie auf unbeschränktes Telefonieren.


Es gäbe einen Direktorenrat, um die Klagen anzuhören, und die Bewachung
hätte einen Verhaltenskodex zu respektieren!


Die Verbrecher würden meist kalte, bestenfalls lauwarme Mahlzeiten
bekommen, sie wären einsam und ohne Überwachung gelassen.


Die Lichter würden um 20 Uhr ausgehen


Sie hätten Anspruch auf ein Bad pro Woche (wenn überhaupt!), sie würden in
einem kleinen Zimmer leben und wenigstens 2000 € pro Monat zahlen, ohne
Hoffnung, lebend wieder heraus zu kommen!


Und damit schließlich gäbe es eine gerechte Justiz für alle!


Hmmm.... iwie bleibt mir das Lachen im Halse stecken