* Witze 4 all =) *

Thread sagt alles denke ich , also go legt los mit Posten, Spammen usw ...

Beim Serverdown folgendes im Thread gefunden:

Was heisst Sperrstunde auf chinesisch?
Wat schon zu

Wie heisst der chinesische Sexminister?
Schwing dein ding

Wie heisst seine Frau?
Kann nich Schwing hab kei Ding

Was heisst Oberschenkelbruch bei Männern auf chinesisch?
Knicki Knacki nah bei Sacki

Was heisst Dieb auf chinesische?
Lang Fing

Was heisst Polizist auf chinesisch?
Lang Fing Fang

Was heisst Polizeihund auf chinesisch?
Lang Fing Fang Wau

Wie heisst die Hütte des chinesischen Polizeihundes?
Lang Fing Fang Wau Bau

Was heisst Ofen auf chinesisch?
Hei Zung

Was heisst Baum auf chinesisch?
Tam

Was heisst Bäume auf chinesisch?
Tam Tam

Was heisst Wald auf chinesisch?
Tam Taram Tam Tam

Wie heisst der chinesische Verkehrsminister?
Um Lei Tung.

Wie heisst der chinesische Regierungssprecher?
Zei Tung

Wie heisst der chinesische Finanzminister?
Ke Feng Da

Wie heisst der chinesische Verteidigungsminister?
Ka No Ne

Wie heisst der chinesische Kulturminister?
Bil Dung

Wie heisst der chinesische Landwirtschaftsminister?
Kuh Dung

Wie heisst der chinesische Landwirtschaftsminister?
Ka To Fel

Wie heisst der chinesischer Torwart?
Hetch Ham Ken

Was heisst Blondine auf chinesisch?
Dumm Ding

Was heisst Bergsteiger auf chinesisch?
Hing am Hang

Wie heisst der chinesische Sportminister?
Ping Pong


Viel Spass

@Wetter, der ist gut

Gebet für die Gestressten

Herr, gib mir die Kraft,
Dinge zu akzeptieren,
die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann,
und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen,
die ich heute umbringen musste, weil sie mich tödlich nervten.
Hilf mir aufzupassen, auf wessen Füße ich heute trete,
da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten,
in den ich möglicherweise schon morgen reinkriechen muss.
Hilf mir, bei der Arbeit trotz allem immer 100% zu geben...
12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag
Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe, und es scheint,
als wolle mich jeder anmachen, dann hilf mir nicht zu vergessen, dass es 42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesicht zu machen,
jedoch nur ganze 4, um meinen Mittelfinger auszustrecken, und ihnen zu sagen, wo sie ihn hinstecken können.
Amen

xDDD 4 Muskeln für den Mittelfinger omg muss ich lachen


Und das Chinesische is au mega Sahne xDD

hey!
sagt nichts über chinesen ( bin glaube ich chinese aber kp)

hey ziet euch den rein:
Fritzchen geht mit seiner Mutter zum Frauenarzt, weil er das später auch mal machen möchte. Deshalb darf er sogar bei der Untersuchung zuschauen. Als der Arzt mit einem Wattebäuschen anrückt, fragt er: "Na Kleiner, was mache ich denn jetzt" "Jetzt machst du einen Abstrich !" Danach knetet der Arzt an Mutti´s Brust rum. "Und, Kleiner, was mache ich jetzt ?" "Jetzt kuckst du, ob sie einen Knoten hat" Der Arzt wird vom vielen Kneten ziemlich geil, reißt der Mutter die Klamotten vom Leib und wirft sich auf sie. "Und, du kleiner Scheißer, weißt du auch was ich jetzt mache ?!?" "Ja, jetzt holst du dir den Tripper, wegen dem wir hier sind..."

Zu Weihnachten besucht der Nikolaus das Irrenhaus: "Na, wer kann mir ein kurzes Gedicht aufsagen? Wer es gut macht, bekommt auch ein kleines Geschenk. Und wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der erste und stammelt angestrengt: "Nanampfnanaml". Darauf der Nikolaus: "Und wer mich verarscht, der kriegt gar nix!"

Was ist klein und schwarz und dreht sich schnell auf der Wiese?

– Ein Maulwurf beim Hammerwerfen.

Bundeswehr-Witze

Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiter beim Friseur...[schnipp-schnapp,...] Der Leutnant wird nach dem Haare schneiden gefragt: "Haarwasser, der Herr?" - "Nee, nee, lassen Se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite: "Mir koennen Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiss nicht, wie es im Puff riecht..."

Oberst zum Kandidaten bei der Musterung: Oberst: "Was ist mit ihrem Auge?" Kandidat: "Das ist ein kuenstliches Auge." O: "Aus was ist denn so ein kuenstliches Auge?" K: "Aus Glas, Herr Oberst. O: "Ja logisch, muss man ja durchschauen koennen."

Manoever in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Baeume getarnt im Wald stehen. Ploetzlich rennt einer dieser Baeume wie wild. Der Oberst schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?" "Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..." "Na und ?" "Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhoernchen in den Hosenbeinen hoch und ich hoerte das ein wispern: "Also du nimmst das rechte Nuessli, und ich nehme das linke Nuessli und das Zaepfli heben wir uns fuer den Winter auf."

Der junge Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. Vom ersten Tag an murmelt er staendig: "Ei, wo isser denn?" Schliesslich wird er fuer verrueckt gehalten und al er seinen Entlassungsschein erhaelt strahlt er ueber das ganze Gesicht und schreit: "Ei, da isser ja!"

Luftwaffenoffizier macht abfaellige Bemerkungen ueber das Heer. Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer ?" Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."

Wusstest Du, dass die Bundeswehr schon in der Bibel erwaehnt wurde? "...und sie huellten sich in seltsame Gewaender und irrten ziellos umher..."

____________________

Treffen sich zwei Österreicher.

Fragt der eine: "Und? Host den Führerschein jetzt?"Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."
Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?"
Sagt der erste: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"
"Jo und?"
"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."
"Jo, und dann?"
"Bin i durchgfolln."
Sagt der erste: "Host dich verzöhlt?"

Die witze sind echt zucker

Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der eine auf, und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt: "Gestatten: von Zitzewitz, Kunstspucker!"
Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt: "Gestatten: Müller, Anfänger!"

XD hir 2 fiese kinder witze ^^

Kommt die Mutter nach Hause ins Kinderzimmer und sieht, wie der Vater das Baby an den Ohren durch die Kinderbadewanne schleift. "Was machst Du denn da?" schreit sie. Darauf der Vater: "Ja, meinst Du, ich will mir die Finger verbrennen?"


Was ist rot und liegt in allen 4 Raumecken? Ein Baby, das herausgefunden hat, wie man die Kettensaege einschaltet.

Hir das soltet ihr bei euch als notiz in
ICQ oder MSN machen is echt witzig XD.

binn genau wie es da steht reingefallen und alles gemacht XD mit denn Zähnen usw ^^
______________________________

Hier mal ein Paar Fakten:
1. Du bist im Internet
2. Du bist bei Icq (msn) on
3. Du liest grad
5. Du hast nicht bemerkt das 4. fehlt..
6. Du kontrollierst es grade...
7. Du lachst
und noch was...
Es gibt genau 6 wahrheiten
in deinem Leben:
1. Du kannst nicht alle deine Zähne
mit deiner Zunge berühren!!!
2. Du bist ein trottel, weil du Wahrheit 1.
auf die Probe gestellt hast.
3. Wahrheit 1 ist eine Lüge.
4. Jetzt lächelst du,
weil du ein trottel bist :-)
5. Du wirst diesen Text in deine Notiz schreibn um andere Idioten zu verarschen.
6. Du lächelst immer noch,
weil du dich freust,
dass der nächste genauso blöd sein wird,
wie DU!!!
____________________________

ich finds witzig

Was ist grün und nach dem einschalten rot

Ein Frosch im Mixer

Manches ist in der deuteschen Sprache so verwirrend beschrieben, das man manchmal den Kern der Aussage nicht versteht.

Hier also paar Beispiele mit Übersetzungshilfe:


-der landwirtschaftliche Ertrag eines Anwesens verhält sich reziprok zum IQ des jeweiligen Betreibers
heisst: die dümmsten Bauern haben die dicksten Kartoffeln

Der Agrarökonom verweigert die Zuführung nicht identifizierter Substanzen zu Nahrungszwecken.
Was der Bauer nicht kennt, ißt er nicht.

Die Präsenz des Kadavers eines Agrarökonomen in dessen häuslicher Umgebung impliziert eine Ablebensvermutung ...
liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer

Verbalemanation ohne kommunikative Signifikanz
Dummes Geschwätz

Kognitiv beeinträchtigtes, maskulines Individuum der lokalen
Umgebung
Dorftrottel

Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift kausierte Gesteinsformationen in ihrer lokalen Position zu transferieren.
Der Glaube kann Berge versetzen.

Monumentalrektum
Riesenarschloch

Passage in der analen Peripherie
Am Arsch vorbeigehen

Kotäquivalent
Scheißegal

Retrovaginal
Hinterfotzig



Viel Spass beim lesen

Wetterfrosch schrieb:

Monumentalrektum
Riesenarschloch

Etwas schwarzer Humor :p

Geht ein Pädophiler mit einem Kleinkind in den Wald.
Das Kind:"Es ist so dunkel und kalt,ich hab angst".
Der Mann:"Stell dich nicht so an ich muss noch allein zurück."

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie
von ihm magisch angezogen.
Während sie ihn Fragen über sein Leben
stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex
hatte.

“Tarzan Sex nicht kennen!“, antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf
Tarzan meint:
“Ahh… Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!”

Entsetzt sagte Jane zu ihm: “Tarzan, du hast
es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde
dir zeigen müssen wie es geht!”

Also zog sie sich komplett aus und legte
sich
vor Tarzan hin.
“Hier!“, sagte sie, “Hier musst du ihn
reintun!”

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung
aus, schritt an Jane mit einer riesigen
Erektion heran und gab ihr einen heftigen
Tritt direkt zwischen ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach
Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach
einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen
um
zu
schreien:
“WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?”

“Erst gucken, ob Eichhörnchen drin!

Hab noch was feines, für alle die das stille Örtchen lieben

Habe ich sogar bei mir nun hängen xD

KLOREGELN



1.VOR BENUTZEN DER TOILETTE IST DER DECKEL ZU ÖFFNEN.

2.BEIM HAARE WASCHEN IM KLO BRILLE GUT FESTHALTEN.HAARWASCHMITTEL "BRAUNER RIESE" VERWENDEN.

3.SPARSAM MIT DEM PAPIER UMGEHEN, VORDER-UND RÜCKSEITE BENUTZEN.BEI PAPIERMANGEL MIT KLOSETTBÜRSTE VORPUTZEN.

4.KLOSETTBÜRSTE NICHT ZUM ZÄHNE PUTZEN ODER FINGERNÄGEL REINIGEN VERWENDEN.

5.LICHT SPAREN! TROZDEM AUCH IM DUNKELN HOHE TREFFERQUOTE ANSTREBEN.

6.DAUERHOCKER VORSICHT! NACH 2 STUNDEN WIRD SCHLEUDERSITZ AUTOMATISCH AUSGELÖSST.

7.FÜR KÜNSTLERISCHE BETÄTIGUNGEN AN DER WAND NUR WASSERFESTE FARBEN UND MARKENPINSEL VERWENDEN. DEUTLICH LESBAR SCREIBEN.

8.SPÜLUNG NUR BEI DROHENDER OHNMACHT ODER ERSTICKUNGS GEFAHR BETÄTIGEN.

9.ACHTUNG! BEI MEHR ALS 6 PFÜNDIGER EINLAGE VERSTOPFUNGSGEFAHR! NOTFALLS MIT MEHREREN RATEN SPÜLEN.

10.BEI ÜBERSCHWEMMUNG RUHE BEWAREN! SCHWIMMWESTE ANLEGEN! LANGSAM SCHLÜRFEN.

11.AB 16 PERSONEN WIRD DER RAUM WEGEN ÜBERFÜLLUNG GESCHLOSSEN.

DER HAUSHERR

Eine glückliche Ehe funktioniert am besten dort,
wo die Frau ein bisschen blind und der Mann etwas taub ist.

Loriot

Die 3 häufigsten todesursachen in den USA:
1. Herzinfakt 2. Schlaganfall 3. Chuck Norris

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich
ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht.
Er hält an und fragt: “Na, was bist du denn für einer?”
Das kleine blaue Männchen antwortet: “Ich komme von
der Venus, bin schwul und habe Hunger!” Der LKW-Fahrer
antwortet: “Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben,
das ist alles, was ich für Dich tun kann!” Er gibt dem blauen
Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand
ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an
und fragt: “Na, was bist du denn jetzt für einer?” Das kleine
rote Männchen sagt: “Ich komme vom Saturn, bin schwul und
habe Durst!” Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola
und sagt: “Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!”,
und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines
grünes Männchen am Straßenrand stehen.
Er hält wieder an und sagt: “Na, du kleines
grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?”
Sagt das grüne Männchen: “Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!”

Auf einer Wetterstation
mußte die tägliche Niederschlagshöhe von Hand in den Computer eingegeben
werden. Irgendwann einmal vertippte sich dabei einer, statt 8,54 cm gab er
8,54 m ein. Die Programmierer hatten aber wohl für diesen Fall vorgesorgt,
denn der Computer gab folgende Fehlermeldung aus: "Baue ein Boot! Nimm von
jeder Tierart zwei, ein männliches und ein weibliches..."

Das Wort
"WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: "Weißer Mann
starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."

Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?"
Vater: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass Du nicht bellst!"

Schicksal eines Hobby Holzfällers

Eines Tages geht Hans Beinlos wieder mit seiner Kettensäge in den Wald, um Bäume zu fällen. Doch plötzlich erschrickt Hr. Beinlos, wegen einem Hund, der bellt und es passiert für ihn etwas sehr Trauriges. Er ist so erschrocken, dass er mit der Kettensäge abrutscht und kommt seinem Nachnamen gleich.
Hans muss sich jetzt damit zufrieden geben, dass er im Rollstuhl ist und einige Dinge, die er früher tat mit seinen Freunden, nicht mehr tun kann, z. B. Sport treiben in verschiedener Weise. Er nimmt den Unfall hin und kommt gut zurecht mit allem, aber die Ärzte sehen es anders. Plötzlich erleidet Hans einen Rückfall in seiner Laune bzw. Verfassung. Nicht wegen dem Unfall, sondern weil er keine Freunde mehr hat und ihn seine eigentlichen Freunde nach dem Unfall im Stich gelassen haben. Daraufhin geht Hr. Beinlos zum Psychater und sagt dem Arzt alles, was vorgefallen war. Der Arzt sagt ihm, dass er sich eine neue Beschäftigung suchen soll mit ihm Gleichgesinnten, z. B. mit einer Gruppe Rollstuhlfahrer zusammen Volleyball zu spielen oder ein Rollstuhlwettrennen.
Daraufhin beschließt sich Hr. Beinlos seine Kettensäge zu schnappen und besucht seine alten Freunde. Klingelt an ihren Türen und macht sie ihm gleich, nachdem er ihnen die Beine absägte. Nun sind sie wieder vereint und können zusammen etwas unternehmen.