* Witze 4 all =) *

Hier mal einer Lieblingswitze

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

“Genau richtig”, denkt die Nonne. “Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.”

“Genau richtig”, denkt das hübsche Mädchen. “Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.”

“So eine Schweinerei”, denkt der Holländer. “Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe.”

Wohingegen der Deutsche denkt: “Im nächsten Tunnel hau’ ich dem Holländer wieder in die Schnauze!”






Dinge, die Du nicht hören willst, wenn Du operiert wirst!


Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder
Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop
Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis
Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!
Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?
Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...
Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren
Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen
Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...
Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren
Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...
Was sucht denn das da hier?
Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen
Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle
Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"
Hat jemand mein Skalpell gesehen?
Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...
Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster.
Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?
Feuer! Feuer! Alle raus hier!
Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.

Arnold Schwarzenegger hat einen langen,

Brad Pitt hat einen kurzen,

Madonna hat gar keinen und der Papst verwendet ihn nie.

Was ist gemeint?
- Der Nachname!!

Und für alle die schon etwas länger auf dieser Welt sind und die Dinger noch kennen....der kürzeste Mantawitz:

Steht nen Manta vor der Uni.

Hab Anfang letztes Jahr man Josef Fritzl angerufen - aber der war im Keller

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

Eine Krähe zieht in der Luft ihre Kreise und sieht hoch oben auf einem Baum eine andere Krähe sitzen.
Fragt sie: "Was machst denn du da?"
"Nix, ich schau nur dumm!"
Die Krähe denkt sich: "Gar nicht schlecht!" und lässt sich neben ihrer Artgenossin nieder.
Kommt ein Fuchs, sieht die Krähen auf dem Baum und fragt: "Was macht's denn ihr da?"
"Nix, wir schauen nur dumm!"
Denkt sich der Fuchs "Gar nicht schlecht, das mach ich auch!" und setzt sich unter den Baum.
Kommt ein Hase daher und sieht die drei. "Was macht ihr denn ihr da?"
"Nix, wir schauen nur dumm!" sagen alle drei im Chor.
Der Hase denkt sich: "Ha, das schaut guat aus, das mach ich auch!" und schon sitzt er neben dem Fuchs.
Da kommt ein Jäger, sieht den Fuchs und den Hasen, reißt das Gewehr von der Schulter, zielt - Peng!!! Peng!!! - und der Fuchs und der Hase liegen tot unter dem Baum....
Die Krähen schauen mitleidig auf die zwei hinunter, sagt die eine: "Jaja, da siehst es wieder! Fürs Nixtun und dumm schaun muss man schon in einer hohen Position sein........!!!!"

Deutschlands Bundeskanzlerin Merkel macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall.
Dann sagt sie zu dem Fotografen: "Das Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Merkel und die Schweine oder so!"
"Nein, nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Merkel (3.v.l.)"

Eine Henne trifft einen Hasen
Henne : "Hast Du zufällig einen Eierkarton für mich?"
Hase: "Wozu brauchst Du einen Eierkarton?"
Henne : "Wir wollen in den Urlaub fahren und die Kinder mitnehmen!"

Ein Schotte bekam eine Flasche guten alten Scotch Whisky geschenkt, die er in seine Manteltasche steckte. Auf dem Heimweg stolperte er und fiel hin. Als er aufstand, bemerkte er eine feuchte Stelle auf seiner Hose.
"Bitte, lieber Gott", betete er, "lass es Blut sein!"

Krankenschwester: "Herr Doktor, eine Unterschrift! - Aber Sie können doch nicht mit dem Fieberthermometer unterschreiben!"
Arzt: "Verflixt, wo habe ich jetzt meinen Kugelschreiber hingesteckt?"

Mal ein haufen Schlechter Witze weil ich immer die so lustig finde

Was ist grün und rennt durch den Wald?
Ein Rudel Gurken
und was ist der Witz daran?
Gurken sind keine Rudeltiere

Schonmal eine Pommes durch den Wald laufen sehen?
was nein? Da kannst du mal sehen wie schnell die ist

Gehen zwei Blinde ins Kino
Sagt der eine zum anderen:"Rutsch mal ich sehe nichts"

Was macht ein Clowen im Büro?
Faxen

Wird ein Vampir aufm Tandem von der Polizei angehalten. Fragt der Polizist: "Na,schon was getrunken?" Der Vampir: "Ja eben. Zwei Radler."

Treffen sich zwei Fische im Meer fragt der eine:
"Darf ich mal deinen Kamm haben?" Antwortet der andere: "Nein du hast Schuppen"

Kommt eine Schwangere zum Bäcker und sagt: "Ich bekomm ein Schwarzbrot"

Heute beim Serverdown im Forum gefunden.


Lebensbewältigungskurse für Männer

Anmeldung bis 09.09.2010

HINWEIS: Aufgrund der Komplexität und des
Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist die
Teilnehmerzahl auf max. 8 Personen pro Kurs
beschränkt!

Kurs1
WIE FÜLLE ICH DIE KAFFEEMASCHINE MIT WASSER
UND
KAFFEEMEHL?
Schritt für Schritt mit
Overhead-Präsentation
und
Praxisübung mit
MILCH

Kurs 2
DIE TOILETTENPAPIERROLLE: WACHSEN DIESE AUF
DEM HALTER
NACH?
Diskussion am runden Tisch

Kurs3
IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE
KLOBRILLE
HOCHHEBT UND DEN FUSSBODEN, DIE WÄNDE UND
DIE
NEBENSTEHENDE BADEWANNE TROCKEN ZU LASSEN?
Gruppenarbeit

Kurs4
GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM
SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUSSBODEN.
Bilder und Erläuterungen

Kurs5
SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK: KANN
DIESES
VON
SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN?
Beispiele auf Video

Kurs 6
IDENTITÄTSVERLUST: DIE FERNBEDIENUNG AN DIE
BESSERE
HÄLFTE VERLIEREN.
Telefonische
Unterstützung und Selbsthilfegruppen

Kurs7
WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH
GLEICH AN
DEN RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND NICHT DAS
GANZE HAUS
AUF DEN KOPF STELLE UND SCHREIE "HAST
DU
MEIN
....GESEHEN"?
Offenes Forum

Kurs8
GESUNDHEITSCHECK: IHR BLUMEN MITZUBRINGEN
IST
NICHT
SCHÄDLICH FÜR DIE GESUNDHEIT.
Grafiken und Tonaufnahmen

Kurs9
WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG, WENN SIE
SICH
VERFAHREN HABEN.
Testimonials aus dem wahren Leben

Kurs10
LEBEN LERNEN: DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN
MUTTER UND
FRAU.
Online-Kurs und Rollenspiel

Kurs11
WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER?
Entspannung, Übungen, Meditation und
Atmungstechniken

Kurs12
WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT: SICH AN
GEBURTSTAGE,
JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE TERMINE
ERINNERN, SOWIE
ANZURUFEN, WENN MAN SICH VERSPÄTET.
Cerebrale Schocktherapien und vollständige
Lobotomien
werden angeboten

**DEN ÜBERLEBENDEN DER KURSE WERDEN
TEILNAHMEURKUNDEN
AUSGEHÄNDIGT!

Fand es witzig ........

Liebe Grüße

Saphi

Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnapse da sagt der Erdapfelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht, den Meier schau ich mir jetzt an!"

Hinweise, dass deine Kinder langsam erwachsen werden:
15.) Dein Kind bietet dir an, die Einkäufe von seinem Ingenieursgehalt mal selbst zu bezahlen.
14.) Früher habe ich sie immer ins Auto getragen, wenn wir wegfuhren. Heute tragen sie mich ins Auto, wenn wir von der Disco nach Hause kommen.
13.) Deine Tochter fragt dich, woher der Klapperstorch eigentlich weiß, dass sie die Pille vergessen hat.
12.) Sie können laufen und selbstständig essen. Bei den meisten Tierarten reicht das, um sie aus der Familie zu schmeißen.
11.) Nach einem Familienausflug sagt dein 4-jähriger Sohn: "Ich fahre."
10.) Sie klären dich endlich auf.
9.) Früher fragten sie noch, wann du rauskommst. Jetzt wollen sie von dir wissen, wo du die Beute versteckt hast.
8.) 30 Jahre, Single und wohnt immer noch zu Hause. Dein Kind wird echt LANGSAM erwachsen!
7.) Früher hat es dich nicht beunruhigt, wenn dein Sohn sagte, er will noch etwas mit den Mädchen aus der Nachbarschaft spielen.
6.) Sie entscheiden sich für denselben Berufsweg wie du: Der Hartz4-Antrag ist schon ausgefüllt.
5.) Dein Sohn ist letzte Woche mit deiner neuen Freundin durchgebrannt.
4.) Sie fahren in Länder in Urlaub, die es in deinem alten Diercke Schulatlas noch gar nicht gibt.
3.) Sie fragen dich, ob du nicht langsam aus deinem Haus ausziehen möchtest.
2.) Die Diskussionen darüber, wer denn jetzt der süßeste Kerl von Tokio Hotel ist, sind vorbei. Das Gesprächsthema Nr. 1 ist jetzt, wie man Herrscher über die subjektive Meinung wird.
Und der beste Hinweis, dass deine Kinder langsam erwachsen werden:
1.) Früher hast du ihnen mit dem Kinderheim gedroht, heute drohen sie dir mit dem Altersheim.

Zwei Streichhölzer gehen über die Straße,
dann sehen sie einen Igel.
Sagt der Eine:"Ich wußte gar nicht, dass hier auch Busse fahren"

Frage: Wie stirbt eine Gehirnzelle einer Blondine?
Antwort: Einsam.

Frage: Was macht eine Blondine in der Wüste:
Antwort: Staubsaugen
P.S:(Blondinen unter uns mögen es mir verzeihen. Ist nicht persönlich gemeint) ^^ ^^ ^^

Wie bekommt man ältere Leute aus dem I-Net?
Tastenkombination: ALT/ENTF

Zwei Penner haben sich in den Jahren ihrer gemeinsamen Zeit unter den Brücken der Stadt feierlich geschworen, daß der von ihnen, der den anderen überlebt, nach der Beerdigung über dessen Grab eine Flasche Bier entleert!

Eines Tages ist es soweit und der Übriggebliebene steht nun mit der Pulle Bier in der Hand am Grab!

Es fällt ihm sichtlich schwer; sein Blick geht ständig von der Flasche zum Grab und zurück... Dann gibt er sich einen Ruck, öffnet die Flasche und trinkt sie in einem Zug aus!

Anschließend schaut er vorsichtig nach rechts und links und -als er niemanden sieht- pinkelt über's Grab!!!
Etwas zerknirscht sagt er dann: "Den kleinen Umweg wirst Du mir doch verzeihen..."

Na und damit uns trotz der Katastophe in Flyff nicht der Humor abgeht....

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

'Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder'-Chili
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" - "Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben", sagt dieser. Gesagt, getan. Als der ostfriesische Bauer eine Woche später seinen Nachbarn besucht, trauert er: "Meine Kuh ist tot." Darauf dieser: "Meine damals auch."

ist war kein direkter witz aber ...



heute hatten wirs in der schule von "filmtiteln" und der reißer war


arielle die nichtmeerjungfrau

ist aber bestimmt nicht von Walt Disney

Hab etwas für alle Pizza-service-user gefunden:


Pizza-Bestellung im Jahre 2012

Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre ..."

Kunde: "Hi, ich möchte etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank, Herr Schmidt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre
Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74
523 032 und Ihre Durchwahl ist -56.
Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial- Pizzen mit
besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem
hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde
Auswahl nicht gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren.
Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker'
aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza
empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der
Spaß?"

P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß,
wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen
Ihrer Karte ist bereits überzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer
hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben.
Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn
Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie da Geld
besorgen,
obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im
Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt,
also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli
2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "Möchten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen
Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet
es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

"Herr Doktor, Sie muessen mir helfen. Jede Nacht habe ich den gleichen Traum: Die tollsten Frauen kommen zu mir und wollen mich verfuehren."
"Und was passiert dann?"
"Ich schiebe sie immer weg."
"Ja und wie soll ich Ihnen da helfen?"
"Amputieren Sie mir die Arme."

Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Hr. Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.

Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"


ich finde denn gut XD

Ein alter Mann lag sterbend im Bett.
Röchelnd lag er da und fühlte den Tod nahen.

Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase.

Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden
Bewusstseins signalisierte:
Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!

Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich
schwer atmend aus dem Bett.

Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer.

Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins
Erdgeschoß. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich
im Türrahmen und blickte in die Küche.

Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde,
hätte er geglaubt, schon im Himmel zu sein.

Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt
lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch.
War er nicht doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter
Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war?

Mit einer allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch
fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in
freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren
Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand
zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.

Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger.

"Finger weg", keifte seine Frau,


"die sind für die Beerdigung!"

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang Unfallfrei gefahren ist ???





Den 2. Gang